Vtipy o tchýních

                                   Víte, jaký trest dal Bůh Adamovi?
                                   Tchyni.


 Baví se dva chlapi a jeden říká:
"Víš o tom, že k nám přijela tchyně po svatbě jen jednou?"
A druhý na to: "Tak to máš štěstí, ne?"
"Ne, nemám, ona ještě neodjela!"



               Víte, jak vzniklo slovo tchýně?
               Tchoř a svině.


Mistr ve vrhu koulí povídá před výkonem trenérovi:
"Dnes se musím předvést. Na tribuně sedí má tchýně."
"Nemáš šanci, tam nedohodíš..."

Vtipy o Hurvínkovi

Hurvínek šel na očkování, a křičí přes celou ordinaci.
Spejbl ho uklidňuje: "Hurvajs, nekřič, vždyť ani nevíš proti čemu tě očkují."
"Vím. Proti mé vůli!"


Mánička: "Je pravda že po smrti
zbude z člověka jen prach?"
Hurvínek: "Říká se to."
Mánička: "No, tak to ti tady
pod postelí někdo umřel."


                                                               Hurvínek z Máničkou jsou v kině.
                                                               Hurvínek: "Máničko sedí se ti dobře?"
                                                                "Ano!"
                                                               Hurvínek: "Vidíš dobře?"
                                                                "Ano!"
                                                                "Tak si to pojď se mnou vyměnit!"



Říká Hurvínek Máničce:"Máni, když piju kakao,
tak mě píchá v oku!" Mánička odpoví: "Tak si zkus
 vyndat brčko!"

Vtipy o zvířatech

Dva bobři se potkali v kanadských lesích a
 ten jeden povídá: „To jsem rád, že tě vidím,
 povídej, co nového."
Povykládali si dosytosti, a když
se loučili, ptá se ten první: „Tak kdy
se zase uvidíme?"
„Co já vím? Možná už za týden
na trhu s kožešinami!"



            Na okraji džungle sedí tři chlapíci. Jeden
            hraje překrásně na housle. Blíží se lev, dva
            muži rychle vylezou na strom, třetí hraje dál.
            Nádherně. Lev k němu přistoupí, zapřede, ulehne
            mu k nohám a poslouchá. Přijde druhý lev a také
            ulehne a líže houslistovi nohy. Muž hraje dál. Třetí
            a čtvrtý lev se připlíží, ale také uléhají a naslouchají
            kouzelným tónům. Muž hraje dál. Božsky. Přichází pátý lev a
            sežere houslistu. Chlapík na stromě povídá druhému:
            „Já jsem si to hned myslel, jakmile přijde hluchý lev, je s
            muzikou amen!"





Kočka říká praseti: "Prase, já znám tvůj osud."
Prase: "Ty jsi četla můj horoskop?"
Kočka: "Ne, kuchařku."                                                

Vtipy o pepíčkovi

"Pepíčku co to máš na čele?"
"Tátovo znamení."
"Ale to si předevčírem neměl!"
"Taky to vysvědčení jsem ukázal včera."

   Paní učitelka se ve škole ptá Pepíčka: "Pepíčku
   řekni dvě zájmena!" Pepíček se zmateně rozhlédne
   a povídá: "Kdo? Já?" Paní učitelka řekne: "Ano
   správně."

Přijde Pepíček za maminkou, že ho bolí hlava.
"Maminko, mě bolí hlava."
Maminka mu odpoví: "Víš Pepíčku, musíš hodně pít."
Pepíček: "Dobře, takže kde je kořalka?"


          Pepíček prosí tátu: "Tati, kup mi buben."
         "Nekoupím, budeš mě rušit při práci."
          Pepíček: "Neboj, budu bubnovat jenom, když budeš spát."


Učitelka napíše na tabuli „Už měsíce jsem se nepobavyla.“
„Jak tohle opravíme?“
A Pepíček na to:
„Najděte si přítele.“

Vtipy o blondýnkách

 Blondýnka jde do elektra a říká: "Můžu dostat tuto televizi?"
    "Ne, blondýnkám ji neprodáváme."
    Druhý den se blondýnka naštve a nabarví si vlasy na černo.
    Takto se vydá znovu do toho samého elektra.
    Zase uslyší od prodavače stejnou odpověď:
    "Blondýnkám neprodáváme."
    "Jak víte, že jsem blondýnka?"
    "Protože to není televize ale mikrovlnná trouba."


                             


                          
                      
        Blondýnka řídí auto v husté mlze. Protože není
        zkušená řidička, rozhodne se sledovat červená
        zadní světla auta, které je před ní. Auto před ní
        najednou prudce zabrzdí. Blondýnka však tak hbitě
        nestačí zareagovat a nabourá do auta před ní. Stáhne
        okénko a začne na řidiče vykřikovat, proč tak
         najednou zprudka zabrzdil. Řidič nechápavé odpoví:
         "Protože už jsem na své zahradě v garáži."


Blondýnka, černovláska a brunetka jely autem po poušti
 a porouchalo se jim, brunetka si
vezme jídlo,
černovláska si vezme pití, a blondýnka
si vezme dveře od auta, těm
dvoum to nedá a zeptají se blondýnky:
"Proč si bereš dveře od auta?" A blondýnka
odpovi: "Kdyby mi bylo horko tak abych si mohla otevřít okýnko."

Vtipy o vysvědčení

"Proč pálíš svá vysvědčení?"
"Ale kluk se učí číst, tak aby se mu
nedostaly do rukou"


Anička přijde za tatínkem
a ptá se:" Tatínku má
maminka vždycky pravdu?"
"To víš že má, proč se ptáš?"
"No, když uviděla moje
 vysvědčení, tak řekla že
 jsem hloupá po tobě."

"Mami nezdá se ti že má táta nějak
 zapadlé oči?"
"Neboj se až uvidí tvoje vysvědčení
 tak je vyválí."

Týden před vysvědčením říkají rodiče synovi:"Hlavně nepřines žádnou trojku!"
O týden později vidí rodiče na vysvědčení
čtyřku z češtiny a rozzlobeně se ptají:"
Jak to že máš čtyřku?"
"No řekli jste mi že nemám přinést žádnou
trojku tak jsem přinesl čtyřku!"



"Jak se dívám na to vysvědčení tak zase bude doma stereo."
"Cože, Vaši rodiče vám pouštějí hudbu za trest?"